妳爸是混蛋嗎

來聽兩首我最愛的詩歌之一吧: )   Youtube: There is none like you

                                                                        Yam天空:寧靜谷

----

　　「妳爸是混蛋嗎?」

　　問完我的家庭背景後，她憤憤地這麼扔了這麼一句話問我，而我愣住了。

　　我爸是混蛋嗎?

　　我想我很少意識到父親這個角色。

　　成長過程中，幾乎每一個階段都有不同的事件發生，但似乎直到高中時，才終於因為內在－－自己殘缺的個性和先前事件在身上留下的傷口都沒好好處理，外在－－家庭生活的改變，年紀的增長把自己推向經濟層面的壓力，同時身邊圍繞著一群青春可愛、無憂無慮的女孩使我注意到差異，這些東西累積下來才終於束手無策，開始以簡單但不成邏輯的方式歸罪，產生「或許有父親這些事情和這些苦難就不會發生了」的想法。

　　仇恨，是一種無力的表現。

　　但我並不覺得自己仇恨「父親」，既然他根本上不存在的話，要怎麼樣仇恨?不過，至少不會友善－－這是從後來翻弄過去的日記，回想過去面對某些事情時的反應，和現在相較之下能得知的。好比瘀青，看不到，但按到了、戳到了，就會哇哇叫，同理，人的內在擁有什麼，會在遇到危難和壓力時彰顯，所以不管那時的自己看起來多健康，過的多好，潛在的問題確實存在。我自己也感覺有問題，只是，所有人和所有外在的現象都告訴我我很好，導致自己陷入更深困惑、難以辯解、矛盾質疑和毫無解答的處境，即使試過更多的學問，定過更嚴格的自我要求，或相反的放棄自己的原則，或渴求更多的友誼，都是一樣:內在憂鬱，太多問題糾結，充滿衝突，無法控制又非常虛弱無力，一人坐在房間時，常感覺肩膀沉重到幾乎無法承受，也無法呼吸－－雖然容易因生活小事物感到愉快的天性可以使我暫時忘卻這些，從外面來看，也很難想像實情是如此。

　　而身為單親而且獨生的女生，被問「遇到生父時會有怎麼樣的反應」是相關問題中名列前茅的一個。「有禮貌的打招呼，」－－這是當時的標準答案，用語言婉轉的擴充遺漏掉下一句「但不會以父親稱之」的尖銳。所以，對於「父親」的感受?除了空白還是稍微帶點負面的灰色地帶。

　　也因此，雖然十八歲那年被告知上帝是天上的父親，但對我來說太困難: 無法想像，無從想像，連可以參考的樣本都非常的稀少零碎(幾乎不曾觀察也很少聽說身邊任何一位述說父親)。「父親」，我完全不懂那是什麼意思，雖然我也覺得我是懂的(笑話，又不是三歲小孩!)。

　　然後才發現自己或許不及三歲。神必須一遍遍告訴我祂是父親，不斷重複，而且必須一次次證明給我看，否則我不相信(理智上是相信啦)，也不打算把自己和自己的事情因著信任交給祂。甚至神都已經證明給我看了還要再三提醒，抓住我叫我看著祂的眼睛，不然我正專注才不知道祂已經在這裡待了很久，而我其實可以放鬆握緊的手，不用再什麼都自己來了，否則，這麼多年來靠著自己(現在知道不完全是如此)打造很多輝煌成績，慣性和自尊哪會輕易放手呢。－－說來好笑，就人間的父女來看，血緣就是血緣，親子就是親子，DNA也是驗一次就可以，哪需要一再重複訴說、懷疑、證明和確認的!

　　因為我太習慣了。習慣一個人和媽媽的生活。習慣不公不義的事情到處都是而我只能學著接受。因為我必須獨立，而眼淚並沒有益處，也不會有一雙強壯的臂膀環繞我，所以我也不哭了。因為我不知道祢在哪裡，也看不到祢，爸。但我也看不到風，不是嗎?

　　在我生命中曾出現了好幾位重要的老師。他們給予的愛和關懷深深刻畫我對父親的想像，所以「老師」一直被我想成類似「父親」的角色。今年三月時，在陳東升老師所教授的社會學課堂上，他描述填鴨式、重升學的教育光景時，舉了一例:「什麼叫做把學生叫來教室羞辱呢?舉個例子，我現在只要做一件事情你們就會很不爽:從今天起，這個班級的座位按照成績高到低從前排到後面。這樣感覺好嗎?」他停了停，接著，帶著一點憤慨說道:「欸，老師不是因為學生成績高才喜歡你的啊!」那一刻，我忽然好像被什麼重重的打到。從震撼中再回過神來時，眼眶已經濕了。

　　才發現，原來自己早已不自覺地認為，過去獲得老師的喜歡，跟老師建立關係容易，都是因為成績好，而態度又不算太差。所以上大學以後很困惑，總不明白自己為什麼明明有問題想問，雙腳就是不聽使喚，不願走到講台前去請教，也會不由自主避開和教授接觸、單純聊天的機會－－原來，原來，都是因為腦中已經默默根生了這樣的想法，搭配上上大學後念書念的挫折，就覺得自己讓人失望，被打X了、不被喜歡了。然而老師他們什麼都沒做，真正的「父親」也不是用這些東西來衡量兒女的。難怪好友晴晴有次用難以言喻的表情看著我說:「瀚文，爸爸和老師是不太一樣的…」但我花了好久才明白。

　　這些日子以來，我確實感受到父親和父親的愛，不靠理論的建構，也無法出自虛幻的幻想。而這個過程是長的，至今未完:神一天天告訴我祂的愛是什麼，一天天挑戰我對父親的想像；而這個過程也是驚喜的和滿足的，藏著許多感動，像是明白老師不等於父親那件事時的淚水和輕鬆。就是這樣，我漸漸擁有了父親(被擁有)，慢慢認識父親(認識自己)，學習撒嬌，學習倚靠，學習相信當我做得很差勁時，祂仍然看我為可愛。

　　我的寫作好夥伴佳瑩和我有次發現，在我們的作品中時常會隱約透露出重複的東西。它們成為我們參加比賽時的主題，我們用各種方式寫它，也許會在某一篇作品中初次而直接的被書寫出來，然而即便題目看起來離的很遠，一點都不相干，仔細聞嗅，仍可以發現它隱隱的伏流，像生命的命題，一首旋律，不斷的出現。

　　對我而言，這個課題大概就是「父親」。

　　對於不同人就出現這些不同的課題，或謂傷害，並不是神給的，我們卻一直跟它在一起；它很早的時候就被加到身上了，好像考卷硬是塞到手裡，要我們回答。我們是很熟悉的，活著，也早就不知不覺受了影響，許多想法、當下反應都映出它的倒影。

　　怎麼辦呢?

　　感謝神，因為認識耶穌，才發現其實有比考試更好的生活。

　　然後呢?

　　時間會就此停止，困難會霎那粉碎銷無，我好扔掉考卷拍拍屁股走人嗎?不知怎麼地，我竟覺得不是這樣。我想:答應和耶穌一起走的那一刻起，旅程才剛開始，刺激的雲霄飛車才剛要啟動。神陪伴我們，釋放我們的心，醫治所有不堪的坑坑疤疤，也會給我們回答問題的能力。以至於我們不是逃避，是正面回答。然後當我們迎擊了那些各式各樣、惡劣無賴的考題，走出去時，神我們的父親，已經帶著最溫和柔暖的微笑，準備好給我們一個大擁抱，最深沉最安息的回家，也是生命最終真正的命題和答案，正是:我們在天上，真正而永恆父親:)

----

　　如今當人們向我問起父親，第一時間我想到的是祢，下一秒腦筋才轉過來想起他們指的應該不是祢(我多希望他們也能看見祢)。雖然不知道如果哪天生父出現在眼前，世界會變成什麼樣子，可是，祢已經一次次的觸摸我，醫治我，填滿我，給我額外的愛去愛他，所以，現在替媽媽禱告時，我也會衷心地一併祝福他和他的新家庭。

　　如果有一天，肉身的父親出現，如果他說，他愛我，－－我會相信的。我會單純的相信，因為祢已經愛我了。

----

所以我感謝那些傷害。

那些暴風雨，摧折我，毀壞我，

可是祢讓它們變成滋潤枯乾生命的洪水，

祢一片片撿回我畸形的破碎，雙手捧著，使它們完整，

使我因此得以和祢面對面，認出祢的疼愛，

不再自以為過的好，窒息在無解的困境，或只是專注自己覺得了不起、天大的事。

祢用祢自己換回我，

祢說雖然苦路難走，十字架難扛，

鞭子和釘子都是那麼真實的刺穿你的身體，

羞辱和譏笑每一個都撕裂祢的心，

可是當祢看到祢所愛的人，祢所愛的每一個人，

就那麼一眼，

祢就能夠，祢就會說:這一切都不算什麼，真的，不算什麼。

只要你可以自由，所有無解的問題和喘不過氣來的沉重都讓我來，

讓我來，為你，我什麼都願意。

所以我能夠活過來，不放棄生命，甦醒，好像冬末的嫩芽。

所以我不用再靠我自己的力量跟我的悲觀搏鬥，

不用再靠超強修養面對人生的難處，

不用再靠自己軟弱有瑕疵的愛去愛人和愛自己。

我只是再普通的人不過了，

可是因為有祢，

所以我不再相信不可能，

所以我可以這麼幸福，以我有限的所有跟無限的祢說:謝謝祢，爸。

祢的溫柔吸引我。祢的光芒美麗的無與倫比。

祢叫雜亂的荒蕪可以變成花園。

但我真的不想自己一個人獨享，

也無法忍受再看到有人受苦。

所以，

請祢一定一定要特別祝福那些在我身邊，卻還不認識祢的人們。

祢愛他們更甚於我愛他們，

請祢教我怎麼替他們禱告，怎麼樣像祢一樣關心和愛他們；

請祢快點牽他們的手，像祢牽我的一樣，

因為祢總是心疼任何人掙扎著、孤獨地面對所有令人心碎的痛苦，

或是任何看似微小的壓力和掛慮。(但祢又太溫柔，不願意強迫人，唉唷!)

也許祢不能被看見，可是祢在我身上作的事情是真的。

在他們身上也會是的，我相信。

謝謝祢和祢所給予我的一切，親愛的爸爸:)

30.6~1.7.2009誌